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Moins classe, un éditeur qui a repéré Les dieux sans visage me propose de lui écrire une série de petits livres appartenant au genre dit "dino porn". Premier volume : aventures d'espionnage d'une plantureuse agente russe et d'un vélociraptor de la CIA. C'est pas mon genre, mais c'est bien payé. Je fais quoi ?
@ Jeb : Tu le fais. Je signe où pour la précommande ?
Blagues à part, c'est tout de même assez farfelu comme proposition. Après, si tu es assez dérangé du casque, ça peut être rigolo... m'enfin, faut assumer après
Le pseudonyme s'impose.
Jeb écrit: Moins classe, un éditeur qui a repéré Les dieux sans visage me propose de lui écrire une série de petits livres appartenant au genre dit "dino porn". Premier volume : aventures d'espionnage d'une plantureuses agentes russes et d'un vélociraptor de la CIA. C'est pas mon genre, mais c'est bien payé. Je fais quoi ?
Sinon, ça y est ! J'ai terminé mon roman de Grande Littérature. 39000 mots finalement (230000 caractères environ), le tout torché en 26 jours. Conformément à mon plan initial (définir un cahier des charges correspondant à un certain type de littérature blanche que je lis parfois, et qui, je trouve, manque cruellement d'ambition littéraire, puis, dans ce cadre étroit, travailler honnêtement et de mon mieux), je me donne quelques passes de relecture attentives. Ça sera fini bien avant la fin du mois. Et puis je vais pouvoir revenir à mes timoniers intergalactiques et à mes mousses de drakkar ! Avec quel plaisir !
Dicton sur Internet : si ça existe, il y en a du porno.
La partie terriblement premier degré qui est au fond de moi (et remonte au moins jusqu’aux trois quarts) n’a pas pu s’empêcher de se demander comment on fait du porno avec des animaux dont on ne sait même pas avec certitude quels organes génitaux ils avaient (l’hypothèse dominante étant celle d’un cloaque similaire à celui de la plupart des oiseaux actuels) ni quels étaient leurs comportements en matière de reproduction (quand la masse corporelle se compte en tonnes et/ou qu’on est couvert de plaques osseuses, il y a des choses à ne pas faire). Je crois qu’il va falloir que j’aie une discussion avec elle, ou que je lui mette une paire de baffes.
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